Современная бабушка: ее роль и значение.

Поделиться:
31.10.2014

Интересная и важная статья Татьяны Львовны Шишовой, православного педагога, о меняющейся роли бабушек в современном прагматичном мире, о меняющемся отношения к ним детей и внуков. 

Кто такая бабушка в современной семье? Бесплатная (а то и платная) няня и домработница? Источник нескончаемого баловства и подарков? Или бодрая дама неопределенного возраста, ни за что не желающая носить «старящий» ее титул? Или все же это символ мудрости, любви, терпения, семейных традиций?

«Побродив» по форумам, посвященным теме бабушек и дедушек, я обратила внимание на устойчивый лейтмотив. Звучит он примерно так: «Бабка не занимается внучкой, а хочет, чтобы та ее любила. А с какой стати ее любить? Что бабка для этого сделала? Любовь внучки надо заслужить!» Порой еще прибавляют что-нибудь презрительное про подарки. Дескать, приезжает раз в неделю (а то и реже) с гостинцами и думает, этого достаточно. Эти претензии охотно подхватываются, раздуваются.

Правда, находится кто-нибудь, кто возразит, что бывают другие бабушки. У них, например, замечательная, безотказная бабушка, по первому зову приезжает с другого конца города: и по хозяйству поможет, и в кружки ребят отведет, и пенсию почти всю на внуков тратит. Но сам утилитарный подход не оспаривается. Однако дети все понимают правильно! Понимают не умом, а своим детским чистым сердцем, которое им подсказывает, что родных любят не за что-то, а «просто так», потому что они есть. Разве утрачивает для внуков свою ценность бабушка, если она больна и не может помогать, или, допустим, она живет в другом городе или даже стране? Если маршировать в общество потребления, где главное — твое «я», и чтобы завоевать твое расположение, его надо ублажить, то, разумеется, утрачивает. Если же возвращаться к нормальной человеческой жизни и нормальным человеческим отношениям, то, конечно, нет. Все зависит от системы координат. Хотя, между прочим, и в чисто утилитарном, прагматическом смысле любые бабушка с дедушкой, в том числе и те, кто совершенно не помогает с внуками, уже оказали им огромную, уникальную помощь. Ведь без них внуки вообще не появились бы на свет!

Наши предки всегда помнили, кому они обязаны своим существованием, и даже включили напоминание об этом архиважном обстоятельстве в само наименование бабушек, дедушек и предыдущих поколений, назвав их «прародителями». Современный мир, в котором густо взошли плевелы «планировочной», антидетородной пропаганды, всячески принижает и отвергает ценность дара жизни. («Подумаешь, родили! Дурное дело нехитрое!») Но спросим себя: почему в Евангелии так тщательно перечисляется вся родословная Иисуса Христа? Богу было угодно, чтобы человечество сохранило память о каждом из них, потому что без предыдущего звена в цепи поколений не было бы последующих. Забыть об этих людях означало бы не только исказить историческую правду, но и проявить неблагодарность. В том, что раньше люди знали и бережно хранили свою родословную, тоже проявлялась благодарность к прародителям, их чтили. И понимание того, что человек обязан своим родителям и прародителям самым дорогим — своей жизнью, и самым главным — возможностью спасения души и обретения жизни вечной, — было глубоко укоренено в нашей культуре и психологии.

Так что если хотеть воспитать в детях благодарность, свойство, присущее натурам благородным, имеет смысл начать с воспитания благодарности к бабушкам и дедушкам. А если считаться (тем более при ребенке) со свекровью или родной матерью, кто сколько чего для ребенка сделал, то, во-первых, о воспитании благородного человека придется позабыть. А во-вторых, не стоит в дальнейшем рассчитывать на детскую благодарность и по отношению к вам. Чтобы нормально взрослеть и гармонично развиваться, ребенку необходимо верить, что мир хороший и добрый, что все, особенно родные, его любят. И не только его, но и друг друга. Семья и более широкое родственное пространство должны быть территорией любви и дружбы. Чем больше дружных, любящих родственников, тем спокойней, уверенней и защищенней чувствует себя ребенок.

Почему ни мира, ни дружбы не получается?

Суть этой проблемы можно выразить буквально в нескольких словах: как только во главе угла оказываются гордыня и эгоизм, как только человек нацеливается на обособление и отделение себя от всех окружающих, тут-то и начинаются конфликты. Особенно со старшим поколением, бабушками и дедушками своих детей. Почему особенно? Да потому, что, во-первых, с близкими меньше церемонятся, а во-вторых, при жизни бок о бок чаще возникают трения на бытовой почве, а значит, больше поводов для обид. Такие конфликты чаще разгораются по женской линии: между невесткой и свекровью, дочкой и мамой, ведь женщина больше ориентирована на семью, чем мужчина, для которого, при всей его привязанности к семье, ничуть не меньше важны социальный статус, работа, признание в обществе. Надо сказать, что вообще конфликты нередко возникают, когда меняется привычный ход вещей.

Например, многие проблемы взаимоотношений родителей с детьми вытекают из того, что дети в период своего роста и развития все время меняются. Причем изменения эти порой происходят быстро, прямо-таки стремительно. Взрослые же люди далеко не всегда успевают под них подстраиваться. В результате возникают непонимание и напряжение: налаживание новых взаимоотношений происходит практически на ощупь — ведь традиции, регулировавшие и гармонизировавшие отношения былой патриархальной семьи, практически утеряны. Часто у «среднего звена», то есть у молодых родителей, сохраняются неизжитые детские комплексы, детские претензии к своим родителям, в особенности к мамам, поскольку во многих семьях мамы берут на себя не соответствующую им главенствующую функцию. Тогда начинается сведение счетов, муссирование детских обид.

Причем проявляться это может не напрямую, а через внука, который в таких случаях становится заложником скрытой борьбы. Мать не просто воспитывает ребенка, а очень многое делает при этом в пику своей матери, стремится доказать ей, что та была не права. Бабушка, естественно, понимает скрытый подтекст такого демонстративного воспитания, ведь близкие люди чувствуют многие вещи без слов, и ей тоже становится обидно. А порой и бабушка, стремясь что-то доказать, принижает роль мамы в глазах ребенка. Возникает соперничество, которое трудно преодолеть, если не осознать подоплеку происходящего и не поменять свою позицию.

Гримасы инфантилизма

Очень часто именно во взаимоотношениях с бабушками и дедушками ребенка проявляется не до конца преодоленный инфантилизм мам и пап. Что, в сущности, стоит за двумя основными претензиями: «не помогают» и «вмешиваются»? А стоит за ними инфантильное желание брать, ничего не отдавая взамен. Это избалованный ребенок уверен, что все должны его ублажать, а он ничего никому не должен. Но людям, повзрослевшим настолько, что они смогли обзавестить детьми, важно переходить в другую возрастную категорию.

Взрослый человек, в отличие от ребенка, знает, что игры в одни ворота не бывает. Это неправильно и нечестно. Начать с того, что бабушки и дедушки не обязаны помогать с внуками. Родители своих детей содержать и воспитывать обязаны, а бабушки и дедушки — нет. Так что претензии тут в принципе неуместны. Все, что они делают, они делают из любви. А то иногда складывается впечатление, что самой матери ребенок не очень-то нужен. Она просто сделала одолжение бабушке и дедушке, родив им внука. Дескать, вы хотели — получите, на свою голову.

Конечно, и старшее поколение может порой вести себя инфантильно. Скажем, когда бабушка тайком сует внуку сладости, прекрасно зная, что у него от этого аллергия. Или когда дед, привыкший жить под телевизор, не желает поступиться своей привычкой даже на те несколько часов, что проводят в его доме внуки. Хотя ему уже сто раз объясняли, что, насмотревшись «ужастиков», они потом кричат по ночам, боятся засыпать одни. В таких случаях родители встают перед сложным вопросом «что делать?». Общение с бабушкой и дедушкой нужно, да и ребенок к ним рвется. А возвращается домой взбудораженным, непослушным, капризным...

Без потерь из такой неприятной ситуации выйти нельзя, потому что для ребенка последствия в любом случае будут отрицательными. Чтобы не дискредитировать старшее поколение, можно закрыть на происходящее глаза и ничего не говорить сыну или дочери, а при этом стараться, чтобы он меньше у них бывал. Но рано или поздно ребенок задаст вопрос: «почему дома одни правила, а у бабушки другие?», и придется ему объяснять, и эта правда будет их дискредитировать.

Второй возможный способ — воздействовать на ребенка наказанием. В том числе не пуская его к бабушке за то, что он нарушает родительские запреты. Но ведь это тоже дискредитация старшего поколения! Так что тут дело за старшим поколением, которому следует проявить не инфантильный эгоцентризм, а более приличную возрасту мудрость и прислушаться к просьбам родителей.

Но все-таки чаще старшее поколение проявляет не инфантилизм, а, наоборот, чрезмерную ответственность, слишком много берет на себя и тем самым тормозит взросление молодых родителей. Мало того, что многие из них гораздо дольше, чем следовало бы, экономически зависят от своих папы с мамой. Тут, предположим, значительная часть вины лежит на государстве. Подавляющее большинство молодых семей даже при упорнейшей работе пока не в состоянии на свои деньги приобрести жилье. И с заработками в разных местах дела обстоят по-разному. Еще недавно бабушкам не приходило в голову приезжать издалека, чтобы отвести внуков в кружок или приготовить в доме невестки обед — подобные проблемы молодые решали сами. А нынче это довольно распространенная практика: бабушка, которой, между прочим, приходится еще и работать, поскольку никто не собирается ее содержать, выкроив время, мчится к внукам, чтобы подменить их маму. Надо же супругам развеяться, в гости сходить или в кафе! А то сын говорит, Анечка совсем дома закисла, нервная стала, на детей срывается...

Симптоматично и то, что героизм таких бабушек, в любую минуту готовых кинуться на амбразуру, как правило, остается неоцененным.

Большие мама с папой

«Бабушка» в переводе со многих языков звучит как «большая мама», а «дедушка» – «большой папа». Что это означает в реальной жизни? В чем, так сказать, специфика? И каково место бабушек и дедушек в структуре семьи? Как родителям гармонизировать отношения с ними, чтобы структура не нарушалась и всем было хорошо?

Ведь не секрет, что в наши дни у бабушек, которые в свое время упустили шанс стать многодетными матерями и ограничились одним-двумя детьми, зачастую запоздало просыпается материнский инстинкт, и тогда они пытаются вытеснить мам с их законного места, заняв его сами. Делается это, разумеется, под благовидными предлогами: мама молода и неопытна, слишком занята учебой, карьерой и т.п. В таких случаях Богом данная семейная структура нарушается, и возникают проблемы. Для среднего же звена (т.е. мамы с папой) основная сложность, на мой взгляд, заключается в умении соединить выполнение заповеди о почитании своих родителей и построение собственной семьи как Малой Церкви.

Это бывает особенно трудно, когда молодая семья живет под одной крышей или рядом со старшими. Поэтому от бабушек и дедушек требуется такт и соблюдение определенных границ. Нельзя совсем отстраняться («пусть живут, как знают»), но нельзя и диктовать свою волю, иначе новая семья так и не станет семьей, и это породит внутрисемейные и межпоколенные конфликты. В то же время надо иметь в виду, что в распоряжении бабушек и дедушек есть очень действенное средство. Наказывать своих выросших детей они уже не могут и не должны, а могут только убеждать и советовать. Но эти словесные методы воздействия имеют огромную силу, поскольку материнское и отцовское слово особое. Связь детей и родителей не прекращается никогда. И как бы ни возражали выросшие сын или дочь против родительских наставлений, они все равно западают им в душу. Особенно если наставления эти душеполезные, богоугодные.

Так что родительская власть все равно сохраняется. Что же касается особой роли бабушек и дедушек в жизни внуков, то сейчас, под влиянием прагматизма, бабушка подчас воспринимается молодыми мамами просто как лучший заменитель няни. В психологических статьях даже встречаются советы платить бабушкам деньги за их труд. Дескать, ничего в этом зазорного нет. Наоборот, она будет чувствовать, что ее труд оценен! Такой подход — следствие уничтожения традиционных семейных ценностей, семейной иерархии. Это установки потребительского общества, где деньги — мерило ценностей, где все продается и покупается, и человек тоже становится товаром. Если же мы хотим возрождать традиции и признаем, что родство ценно само по себе, безотносительно к чему бы то ни было, то мы не можем относиться к старшему поколению утилитарно, уравнивая бабушку с няней, то есть, превращая ее в наемного работника.

Помню одну сверхпрагматичную маму, которая искренне не понимала, чем недовольны ее отец с матерью. Сама мама с дочкой почти не виделась, поскольку переселила ее со «стариками» за город и даже по выходным не всегда имела возможность их навестить. Но при этом считала, что она лучше разбирается, как воспитывать ребенка.

– Если б Вы знали, какие деньги я им плачу! — восклицала она. — Где еще они бы столько заработали? Как сыр в масле катаются — и все недовольны! А я от них требую только одного: чтобы не вмешивались в процесс воспитания. Пусть делают, что я говорю, ведь я им весь алгоритм задала и даже до тонкостей расписала, как себя с Дашей вести. А у них, видите ли, свои представления!.. Ну, почему, почему няня может четко выполнять инструкции и больше ни во что не вмешиваться, а они не могут?

Конечно, бабушка не няня. Хотя вполне может нянчить ребенка. В старину у многих народов бабушки и дедушки, которые уже не могли выполнять тяжелые работы, обычно жили в семье младшего сына, по мере сил помогая по хозяйству и присматривая за детьми.

Русская пословица очерчивала обязанности бабушек следующим образом: «Баба, бабушка, золотая сударушка! Бога молишь, хлебцем кормишь, дом бережешь, добро стережешь». Если в семье было много детей и мать была занята всякой другой хозяйственной деятельностью, бабушки нянчили младенцев, присматривали за подрастающими внуками, обучали внучек женским ремеслам. Дедушки маленькими детьми занимались редко, это считалось женской обязанностью. Зато они изготавливали для них игрушки, и мальчики, которым в отдаленном стариковском будущем предстояло делать то же самое, учились у деда мужской работе: строгать, пилить, резать по дереву и т.п.

Но самой главной функцией старшего поколения считалось — и до сих пор считается в обществе, которое не хочет утратить свою культуру! — приобщение внуков к духовному миру взрослых. Бабушки и дедушки — хранители информации, это живая связь с прошлым (вот почему глобалисты так с ними воюют!), живая память о былом, живая история. Они передают внукам традиции, знания, опыт, накопленный предыдущими поколениями. Через них внуки имеют связь со своими прапрапрабабушками и прапрапрадедушками, которые умерли задолго до их рождения, но живут в воспоминаниях потомков.

Родителям крайне важно побуждать внуков интересоваться у бабушек и дедушек, как все было в их далеком детстве и юности. За каждодневной суетой мы часто забываем об этом, нам кажутся гораздо более значимыми другие вещи. А потом спохватимся, но поздно. Уникальные знания и воспоминания навсегда унесены стариками в могилу. Родители, будучи промежуточным звеном между внуками и бабушками-дедушками, должны стараться соединять, а не разобщать поколения. А для этого, зная сильные стороны своих мам и пап, направить взаимоотношения внуков с ними именно в ту степь, где бабушки и дедушки будут для ребят незаменимыми. Одна бабуля легка на подъем и с удовольствием ходит с ребятами в театры, музеи, на выставки. Прекрасно! Другая обожает разводить огород, сажать цветы, собирать в лесу грибы, знает название каждого кустика и травинки. Дед — заядлый рыбак, автомобилист, любитель футбола... Любое позитивное увлечение бабушек и дедушек пойдет на пользу внукам, пробудит у них ответный интерес, на волне которого, вполне вероятно, раскроются какие-то их способности. И конечно, запомнится, пополнив копилку бесконечно милых воспоминаний о детстве...

Требовать же от бабушки, чтобы она превратилась в наемного работника, бесстрастно выполняя родительские предписания, наивно до глупости. Оплата бабушкиных «услуг», на мой взгляд, цинична и оскорбительна. Можно найти много других, гораздо более тактичных способов материальной поддержки, чтобы это не пахло работой по найму, а означало заботу и благодарность. Как и должно быть между родными людьми. А главное качество, которое внуки ценят в бабушках и дедушках, это доброта. Так повелось испокон веку, и в этом тоже есть огромный, глубокий смысл. В отношениях стариков к внукам меньше самолюбия. Их не терзает горделивая мысль, которая нередко мешает родителям принять и понять ребенка: «Как же так?! У меня — и такой сложный, непутевый сын (дочь)!» У них нет боязни, что общество их осудит, поскольку общество спрашивает за ребенка с родителей, и родителям, а не бабушкам и дедушкам, приходится оправдываться перед окружающими, если ребенок чего-то не знает, не умеет, как-то не так себя ведет. Поэтому старики менее критичны, у них больше безусловного принятия ребенка. И, как правило, больше жалости, потому что вместе с мудростью приходит и жалость к людям. Пылкая юность негодует, а мудрая старость жалеет, старается понять...

В то же время многие пожилые люди повышенно тревожны. Поэтому бабушки склонны детей кутать, перекармливать, чересчур опекать. Но это все мелочи (если, конечно, ребенок не полностью на бабушкином попечении) по сравнению с тем зарядом любви и заботы, который внуки от них получают. «Была б моя бабуся, никого не боюся, бабушка — щиток, кулак — молоток» — гласит другая пословица. Воспоминание о ее безграничной, безусловной любви и заботе поддерживает потом человека всю жизнь.

Вот уже почти сорок лет, как в мире сем нет одной моей бабушки, и пятнадцать — другой, а тепло, которое они мне дарили, до сих пор согревает мою душу. Возвращаясь из очередной командировки, я ловлю себя на том, что все еще подсознательно жду звонка. «Как съездила?» — бабушка Шура всегда помнила о дне моего приезда и часто умудрялась позвонить в тот самый момент, когда я переступала порог. Как она подгадывала, что я уже дома, не знаю, тогда ведь не было сотовых телефонов. Наверное, сердцем чуяла, этой самой чуткой антенной — антенной любви.


Источник


Поделиться:

Короткая ссылка на новость: http://ivan4.ru/~xbv5l



Чтобы оставить комментарий, вам необходимо